Miqtë e mi nuk prisnin asgjë më pak, por vonesa ime e zakonshme ishte më shumë se thjesht një vepër e çuditshme: po më hante mirëqenien
Helene Rosenthal
Nëse do të më kishit kërkuar të përshkruaj veten një vit më parë, do të kisha udhëhequr me këtë: Unë jam ai person që është gjithmonë vonë. Mund të kisha thënë gjithashtu se jam 5 këmbë 7 inç dhe e dua koriandërin, por atëherë nuk do të kishit paralajmëruar: të jesh miq me mua përfshin shumë pritje. Uh, më fal paraprakisht.
Pastaj kjo ndodhi. Një ditë, kisha një takim pak para se të takohesha me miqtë për darkë. Kur mbaroi herët, shkova direkt në restorant dhe prita në bar për të gjithë të tjerët. Zakonisht, do të isha rrokullisur me 10 minuta vonesë, i zhytur në djersë dhe pendim. Do të isha i mërzitur që të isha edhe një herë ai person, i cili ishte i fundit që tregoi dhe arsyeja pse tavolina jonë ishte dhuruar në një festë “të plotë”. Pasi u thashë një mori gënjeshtrash miqve të mi për trafikun dhe shoferët e Uber-it për herë të parë, do ta kisha kaluar pjesën tjetër të natës duke qortuar veten se isha, mirë, unë.
Edhe miqtë e mi nuk do të kishin pritur asgjë më pak nga unë. Por në këtë natë, unë isha dikush tjetër – isha mishërimi i një martini të pistë, të ftohtë, me thuajse një fije floku jashtë vendit. Isha herët dhe u ndjeva i lumtur, gjë që ishte një ndjesi vërtet e çuditshme për mua në këtë pikë të mbrëmjes (shporta para bukës). Kjo ndjenjë ishte shumë e mirë – nuk do të kthehesha më.
Ajo që nuk do ta kisha menduar kurrë ishte se si mirëqenia ime e përgjithshme shkoi paralelisht me thyerjen e këtij cikli. Dhe ka kuptim. Si mund të ndihem mirë me veten time nëse vazhdimisht e zhgënjej veten? Rezulton se nuk kisha nevojë për terapinë time javore (për të cilën gjithsesi kam qenë gjithmonë vonë) ku ia kam projektuar të gjitha këto çështje nënës sime (dhia e krimit klasik). Rregulli ishte para meje gjatë gjithë kohës: ora.
Ajo që kurrë nuk do ta kisha marrë me mend ishte se si mirëqenia ime e përgjithshme shkoi paralelisht me thyerjen e këtij cikli
Thjesht duhej të luftoja me të. Njëzet e katër orë duket si shumë kohë për t’u dhënë çdo ditë për të bërë jetën. Por ky numër zvogëlohet në rreth 17 kur ju merrni parasysh gjumin. Pak prej nesh kanë gjerësinë e brezit për të funksionuar shumë gjatë gjithë kohës. Për mua, kam katër orë shumë produktive, zakonisht herët në mëngjes, që është koha kur shkruaj. Ia jepja ato orë mediave sociale, lajmeve dhe detyrave në dukje urgjente si pastrimi i sirtarit të çorapeve. Por tani i përdor mëngjeset e mia për të kryer punën në mënyrë që pasditeve të mos mbështeten si aeroporti Gatwick të premten pasdite. Kjo i lë orët pas drekës për t’u fokusuar në gjëra që nuk kërkojnë shumë fuqi të trurit, si pagesa e faturave dhe depresioni për faturat e përmendura.
Bëj hile edhe me veten time. Nëse supozohet të jem diku në orën 19:00, i them vetes 18:45. Në këtë mënyrë, nëse vonohem një ose dy minuta – zakonet e vjetra vdesin shumë – unë jam ende herët.
Më e rëndësishmja, unë heq çdo gjë që jam duke bërë një orë para se të largohem nga shtëpia. Nuk e shfrytëzoj kohën për të njollosur, edhe pse ndoshta duhet. Në vend të kësaj, kontrolloj motin (ombrellën?), transportin (a kam ndonjë surprizë?) dhe hapësirën mendore (a duhet të dal fare?) për t’u përgatitur për natën.
Unë nuk jam perfekt. Herë pas here, diçka del në pah dhe të gjitha strategjitë e mia për të qenë në kohë shkojnë mënjanë. Por për shkak se kjo ndodh kaq rrallë, nuk shkoj menjëherë te narrativa se po dështoj përsëri. Në vend të kësaj, unë jam thjesht i sinqertë se pse jam vonë dhe vazhdoj përpara. Njeri, o njeri, a është çlirimtar.
Por këtu është gjëja: sapo pashë se mund të ndryshoja, u ndjeva i fuqizuar për të vazhduar. Fillova të vëreja gjëra të tjera për veten time që mund të përdornin pak më shumë. A keni blerë ndonjëherë një divan të ri dhe më pas keni kuptuar se çdo gjë tjetër në dhomë ka nevojë të dëshpëruar për disa përditësime? Pirja ishte një nga ato gjëra për mua. Pasi nuk po arrija më me nerva dhe djersë, nuk e ndjeva tërheqjen ndaj alkoolit si në të kaluarën. Ajo pilulë gjigante e ftohjes e njohur si një gotë ose dy ose tre rioja nuk ishte e nevojshme në të njëjtën mënyrë. Unë në asnjë mënyrë nuk jam një njeri i rremë, por gjithashtu nuk jam duke u varur për porositë e fundit. Për shkak se jam më e pranishme dhe e angazhuar, po argëtohem edhe më shumë. Kaq shumë për teorinë time të mbajtur prej kohësh: ai që pi më shumë, kënaqet më shumë.
Kur e lashë të qenit vonë, fillova të shfaqesha për veten time. Ishte koha.
*Helene Rosenthal jeton në New York City dhe shkruan për familjet, miqësitë dhe marrëdhëniet