Një udhëtim gjashtë orësh pa ekrane, pa muzikë, pa libra: më pak ‘detoks dopamine’, më shumë makth absolut
Rich Pelley
Pyes veten nëse Heston Blumenthal merr sanduiçe falas në stacionin e shërbimit Heston? A nuk kishte një partneritet me Waitrose? Apo ishte M&S? Ka një M&S në Reading. A nuk e bëjnë këtë në Gavin dhe Stacey – vlerësoni shërbimet më poshtë M4? Leigh Delamere … ka një personazh të quajtur Lee Delamere në atë gjë që po shikoj, Nderi juaj me Bryan Cranston. Dashuri Bryan. Mendoni se e dua më shumë Kieferin. Ata duhet të bëjnë më shumë 24. Kur shkon Jack Bauer në tualet? Tani më duhet tualeti. Të paktën një e vogël do të largojë mërzinë…
Nëse jeni të hutuar nga përçarjet e mësipërme, kjo do të ishte e kuptueshme. Unë po hetoj tendencën e TikTok të “ravodogging”, e cila, duhet të theksoj, nuk është aq vulgare sa duket. Dikur zhargon i papërpunuar për seks pa prezervativ, termi tani po përdoret si një mënyrë për të përshkruar të bësh pothuajse çdo gjë pa argëtim ose ndihmë. Dhe është bërë mënyra më e fundit për burrat për të provuar maskulinitetin e tyre.
Mediat sociale janë plot me postime nga burra që mburren për mënyrën sesi kanë “të papjekur” fluturimet ndërkombëtare, që do të thotë se ata kanë duruar udhëtime të gjata pa telefon, muzikë, filma, libra ose (për njerëzit e fortë) ushqim ose pije. Ideja është që pa stimuj, ju mund të arrini një gjendje të zenit përfundimtar. Përse mund t’i pëlqejë një klike maskuliniste është e habitshme për mua, por një psikolog e shpjegoi këtë si: “Burrat shpesh socializohen për të vlerësuar stoicizmin dhe ashpërsinë mendore, kështu që qëndrimi vetëm me mendimet e tyre mund të duket si një provë qëndrueshmërie.” Sigurisht, kjo mund të jetë edhe sepse gratë thjesht nuk do të ishin aq budallaqe.
“Sapo bëra një fluturim 7-orësh (më e mira e re personale) pa kufje, pa film, pa ujë, asgjë”, poston një përdorues i TikTok. “Rawdogging hartën e fluturimit, e vetmja gjë për t’u parë ndërsa fluturon Virgin Atlantic,” tha një tjetër për përpjekjen e tij herkuliane 11-orëshe. Nuk e di se si e bëjnë këtë. Kam mezi një orë në udhëtimin tim pa argëtim nga Londra në Swansea dhe jam pothuajse aq larg nga zen-i sa mund të arrini.
‘Për të kuptuar trendin, kam marrë rrugën më të gjatë, më të lirë dhe më ekzotike që mund të gjeja në shërbimin buxhetor të autobusëve Megabus.’ Autori përgatitet për udhëtimin e tij. Fotografia: Rich Pelley
Rawdogging zakonisht kreditohet për fluturimet me distanca të gjata, por për të kuptuar trendin, kam marrë rrugën më të gjatë, më të lirë dhe më ekzotike që mund të gjeja në shërbimin buxhetor të autobusëve Megabus. Më kushton 5,99 £ për ta “përpunuar” atë 185 milje – një ujdi, nëse më pyet mua. Udhëtimi im prej gati gjashtë orësh është më i shkurtër se shtatë orë që duhen për të fluturuar në Nju Jork, por sigurisht mjaft i gjatë për të kuptuar thelbin. Nuk është edhe pushimi falas transatlantik që unë prisja, por të paktën ata kanë një hartë në ekran për të parë, me një trajner të vogël në vend të një avioni. Telefoni im është i fikur dhe embargo brenda çantës sime (përveç rasteve kur e nxjerr për të bërë disa selfie). Nuk kam stimuj tjetër përveç një bllok shënimesh për të regjistruar mendimet e mia dhe një shishe ujë sepse këtu po zien.
Nuk ka asgjë për të parë nga një avion përveç reve dhe UFO-ve, kështu që shqetësohem se edhe të shikosh nga dritarja e autobusit, me gjithë ata që ftojnë tabelat rrugore për të lexuar, është mashtrim. Herë pas here ju merrni shtylla elektrike me forma të ndryshme që është interesante dhe … oh shikoni! Ka një lopë. Të flasësh është mashtrim (sidoqoftë, djali pranë meje është i zënë duke ecur me të dashurën e tij në sediljen ngjitur). Gjumi është padyshim mashtrim. Është e qartë se të dëgjosh muzikë, të cilën normalisht do ta përdorja kur udhëtoja për ta kthyer trurin tim në një përzierje gjysmë të vetëdijshme, është e vështirë. Pa kufjet e mia, ndihem i lidhur. Mendimet e mia kthehen të gjitha në: “A jemi gati akoma?”, sikur unë jam pesë vjeç.
Kam shkuar dy herë në tualet nga mërzia. Çfarëdo që Margaret Thatcher supozohet të ketë thënë për udhëtimin me autobus, duhet të ketë qenë se sa plotësisht dhe plotësisht i lodhshëm është. Ndërsa kalojmë kryqëzimin 19 – 78 milje për të shkuar – truri im shkon në mbingarkesë. Tani që kopshti zoologjik i Bristolit nuk është më kopsht zoologjik, çfarë ka ndodhur me gorillat? Ata mbaheshin në ishullin Gorilla vetëm nga një hendek. Sikur të kishin parë Planetin e Majmunëve të Tim Burton, ata mund të kishin kapërcyer frikën e tyre nga uji dhe të kishin shpëtuar. Ura e Princit të Uellsit duket pak si Ura Golden Gate. Tani tabelat rrugore janë në Uellsisht, çfarë është Uellsi për Godzilla? (Gormofil, unë më vonë në Google.)
Kalojmë në Newport (“Çfarëdo që ka ndodhur me Goldie Lookin Chain?”). Cardiff (“A ende filmojnë Doctor Who këtu?”). Port Talbot (shumë oxhaqe; asnjë shenjë e Michael Sheen). Por zhgënjyes jo Merthyr Tydfil. A nuk punonte Tom Jones atje në fabrikën Hoover? Jo, më kujtohet, ai shiti fshesa elektrike Electrolux derë më derë në Pontypridd. Tani gjithçka që kam në kokën time është një gif i Freddie Mercury-t që bën fshesë me korrent në videon “Dua të Break Free”, ndërsa mirazhet e stacionit të autobusit Swansea shfaqen në anë të A483 sikur po vdes nga etja në shkretëtirë. Rezulton se pa komoditetin e ekraneve, truri im fillon të prodhojë kronologjinë time të personalizuar të mediave sociale.
Ndërsa mbërrijmë në Swansea, më ka mbetur një mendim: thjesht nuk e kuptoj se si e bëjnë këtë këta të papunë. Një gjë është e sigurt, kurrë nuk jam mërzitur kaq shumë gjatë gjithë jetës sime. Ata thonë se çelësi për të shijuar shoqërinë tuaj është të heshtni mendjen tuaj, pasi shteti juaj i lindjes duhet të jetë një vend paqeje dhe kënaqësie, por mendja ime është gjithçka tjetër veçse e heshtur. Për disa që e kanë provuar trendin, përvoja barazohet me “një detoksifikimi të çmendur të dopaminës”, por gjithçka që kam janë simptomat e tërheqjes për telefonin tim. Disa ekspertë kanë paralajmëruar se mund të çojë në lodhje, stres dhe dehidrim. Nëse nuk do të ishte për shishen time të ujit, do të vuaja nga të treja. Kontrolloj bllokun tim të shënimeve, i cili tani është i mbuluar me gërvishtjet e një njeriu të çmendur. Vështirë se një ideal maskilist. Unë shtoj: “Rawdogging. Kurrë, kurrë më”, nënvizoi Triple. Tani, si duhet të shkoj në shtëpi?
Rich Pelley është një shkrimtar i pavarur